Den här veckan undrar Chloé Thibaud om det är möjligt att vara feminist och samtidigt bryta banden med sin (giftiga) mamma…
”Sluta proppa i dig, du kommer att bli fet!”, ”En 12:a på franska? Med alla böcker jag köper åt dig?”, ”Du vet att om du förblir så här klumpig… kommer ingen någonsin att älska dig!” Har du någonsin hört dessa fraser? I Kära mamma (Glénat) har Alix allt för att vara lycklig – ett jobb hon älskar, en kärleksfull make, tre barn – och ändå är något fel. Detta något har inget namn, inget ansikte; det är en skugga som hänger över allt. Skuggan av en ”mamma” som egentligen inte är en. ”De där orden ’du är vacker’, jag är ganska säker på att min mamma aldrig sa dem till mig”, anförtror sig hjältinnan. ”Åtminstone kommer jag inte ihåg dem.” Jag läste den här serieromanen av Sophie Adriansen (manus) och Mademoiselle Caroline (teckning och färg) strax före Mors dag. Djupt rörd av berättelsens noggrannhet och realism insåg jag först hur lyckligt lottad jag är som har en mamma som har sagt ”Jag älskar dig” till mig nästan varje dag sedan jag föddes. Sedan blev jag medveten om antalet människor runt omkring mig som har lidit eller fortfarande lider av att inte vara i den situationen. ”Enligt experter växte 20 % av befolkningen upp med en ’toxisk’ förälder”, läser vi på baksidan. Sophie Adriansen är en av dem; hon hämtade inspiration från sin egen berättelse för att skriva den. ”Det tog mig väldigt lång tid att bli medveten om denna maternella toxicitet”, förklarar hon. ” Jag kände mig som ett misslyckande i min mor-dotter-relation. Jag var tvungen att konfrontera den här idén att man nödvändigtvis är en otacksam dotter om man ifrågasätter sin mors synvinkel, om man inte säger ’ja’ till allt, om man sätter gränser. Jag var tvungen att känna mig redo att hävda mig inför min mamma, mot min mamma, och det tog tid.”
Om det tar tid beror det på att ämnet fortfarande är tabu.
Undertiteln till Kära mamma är “Mothers Can Be Toxic Too”. Adverbet “kan vara” är laddat med mening. “Toxicitet börjar tas upp i äktenskapliga och professionella relationer”, medger Sophie Adriansen, “men det faktum att personen som förväntas älska sitt barn villkorslöst från den dag de föds kan ha ett tvivelaktigt beteende – ja, det förblir tabu. I samhällets ögon har du inte rätt att ogilla din mamma. Att säga att du ogillar henne är ren otacksamhet, eftersom den här personen gav dig liv, potentiellt offrade sig själv. Så att inte erkänna denna ‘eviga skuld’, att säga att du vägrar att känna dig skuldsatt, att du väljer dig själv, att du prioriterar din egen existens, är extremt ogillat.” Eftersom hon valde att prioritera sin egen familj möttes Sophie Adriansen av fördömande från omgivningen. “När du inte har den typen av mamma tror du inte att den existerar och du tycker att det är en överdrift.” Så, hur vet du om din mamma verkligen är giftig eller bara normalt irriterande? På sidan 182 i den grafiska romanen delar författaren en “Har du en giftig förälder?” quiz med femton frågor som ”Handlar din förälder ibland om dig? / Kritiserar de dig ibland? / Berömmer de dig ibland? / Får de dig ibland att känna dig skyldig? / Känner du att ingenting du gör är bra nog för din förälder?” Självklart kan du svara ”ja” på vissa saker, men det betyder inte att din mamma äventyrar din mentala hälsa. ”Som föräldrar kan vi alla vara toxiska ibland”, kommenterar Sophie Adriansen. ”Skillnaden med klassiska konflikter är varaktigheten, återkommandeheten, tätheten i kommentarerna, det faktum att det inte finns någon paus eller att denna paus är en växling mellan varmt och kallt, vilket resulterar i att man aldrig vet var man står.” Jag delade detta frågeformulär i en story på mitt Instagramkonto och jag fick mer än femtio vittnesmål från kvinnor (och tre män) vars mödrar uppfyllde de flesta rutorna.
Marie, 50, äldst av fyra barn, berättar för mig: ” Vi hade en lycklig barndom eftersom vi ’inte saknade någonting’. Förutom vår mammas kärlek. Jag har inga bilder på mig själv som bebis i hennes armar, inga minnen av att hon följde med mig till sport… och framför allt, aldrig någon uppmuntran, aldrig något beröm. Alltid förebråelser. Även när jag gav henne en present. Hela mitt liv ägnades åt att behaga henne, förgäves.” Detsamma gäller Fanny, 34: ”Noll uppmuntran, bara kritik sedan barndomen. Aldrig tillräckligt bra, inte ens när jag fick bra betyg, alltid nedvärderande av de omkring mig för att distansera mig. Jag började mitt arbetsliv med noll självförtroende, alltid väldigt orolig, och med mitt huvudmål att vara perfekt och att alla skulle tycka om mig. Jag fick utstå hennes telefonsamtal i åratal, trots att hon vet att jag hatar dem. De varade i en och en halv timme, och jag fick vara hennes terapeut eftersom allt hon gjorde var att klaga.” Många kvinnor har valt att bryta banden eftersom de känt sig så kvävda av sin mor-dotter-relation. Så är fallet för Clothilde, 46: ”Jag pratar inte längre med min mamma eftersom det var omöjligt för mig att känna mig dålig varje gång vi pratade. Min mamma positionerade sig alltid som en rival till mig. När jag var barn utmärkte jag mig i skolan, men hon sa bara ‘det är normalt’ i en kort ton. I tonåren sa hon upprepade gånger att jag inte var ‘feminin’ och att hon, i min ålder, hade massor av friare. Samtidigt, så fort jag provade en mer feminin stil, förbjöd hon det och sa att det var vulgärt och att jag ‘såg ut som en hora’. Hon försummade mig också mycket; jag tillbringade ibland min barndom med att vänta på henne i två eller tre timmar efter mina aktiviteter. Hennes auktoritet var oberäknelig: hon förbjöd mig allt och lät mig sedan göra vad jag ville.” Trots lidandet kan det ibland ta årtionden att inse att denna behandling, denna kontroll, inte är normal. ”Jag har i åratal trott att hennes beteende var normalt, sedan ursäktat det och sedan intalat mig själv att det var mitt fel att hon var så”, anförtror sig Jeanne, 28. ” Jag inser nu att hon verkligen beter sig som en stalker. Jag sörjer den mamma jag trodde hon var – hon sålde mig sin myt, snygga dotter, coola och briljanta mamma – och jag sörjer den jag borde ha haft. Jag är min egen mamma nu, jag tar hand om mig själv. Jag ångrar att hon lät demonerna i sitt huvud och från sin barndom komma mellan oss.”
